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ライトワーカーマリエの人生が輝く『本当の自分になる方法』ミラクルアカデミーより

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人の幸せを心から祝うことができない No.818 

Tさんのご相談 40代女性
『親友にお祝いすべきことが起こったのに、心から喜ぶことができません。やっかみやら妬みやらが出てきて、自分でも驚いています。今まで貰ったものもつまらなく思えてきました』

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Ryan McGuireによるPixabayからの画像

Tさんは、嫌な気持ちが抑えきれず、困っていました。

親友といえる仲ですから、その人のことが好きなはずです。

祝ってあげたい気持ちは、嘘ではありません。

だけど、ずっと根に持っていた気持ちも、嘘ではありませんでした。


感情が大きく出ている時は、本当のことが分からないものです。

そんな時は、愚痴でも文句でもいいから、まずは言いたいことを出していくのが良いです。

愚痴や文句は、積極的に出していくと、本当のことが露出してくるので。


しばらくすると、Tさんの声は大人しくなっていきました。

ブツブツと言っている文句は、

「どうしてあの人ばかり良い事が起こって、わたしには起こらないの?」

でした。


Tさんが親友と比較していたものは、物質の豊かさ。

親友はどうやら、Tさんより恵まれた環境にいたようです。

時折、Tさんは親友から、モノを分けてもらったり、贈られたりもしていました。

そのやりとりが、だんだんTさんにやっかみを生み出していったようです。


やっかみ、妬み、そねみ‥。

優れた人を羨ましい。

と、思うことはありますよね。

そこで、あの人のようになりたいとか、一歩でも近づきたい!

と思えば、自分を変えるキッカケになります。

ですが、Tさんは、

どうせわたしなんか‥。

って、ひがみに走っていました。


どうせわたしなんか‥。

の続きは、何をやったって駄目!

という感じ。

この考えを持っていると、本当に何をやっても、自分のためにはならないです。


自分が不幸だと、人の幸せは祝えないです。

不幸といっても、それは主観だから。

どこで、その烙印を押したのか?

掘り下げていくと、その時の出来事が浮上してきました。

出すべき気持ちは、その時、相手に言いたかった本当の気持ち。

その相手とは、親友でありませんでした。


不幸の烙印は、Tさんが自己開示することによって、消えていきました。

目の前のかすみが取れたせいか、

改めて親友に対する気持ちを確認すると、

Tさんは、カラッとした様子で、

「わたしはいっぱい世話になった。

親友が幸せになってわたしも本当に嬉しい!」

と、言われました。

Tさんは、嫌な気持ちが外れて、本当に嬉しそうでした。


スピリチュアルは、霊視とか霊感とか、そういった霊的な能力とは限らない。

Tさんのように、自分を掘り下げていくことも、スピリチュアルです。

浮上した問題は、あくまで結果。

その原因は、まったく違うところにあったりします。

自己開示は、原因を解明する手段の一つなんですね。


どうしたの?って、親身になって話を聞いていくこと。

特別な能力じゃないと思います。


*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

最後まで読んでくださってありがとうございます。ライトワーカーマリエでした。

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| 4.性格のお悩み | 21:10 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

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生きている実感がなく悩みすら見当たらない No.817 

Yさんのお悩み 30代女性
『時折、自分の人生に疑問が湧いてきます。周りから称賛されても心から喜べない自分がいます。具体的な悩みはありませんが、自分が自分でないような感じで、生きている実感がありません』

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Yさんは、特に悩みがあるワケではありませんでした。

だけど、なにか気の向くままにセッションに来られました。

「何に悩んでいるのか分からない‥」

実は、悩みが飽和しているとそのような状態になります。

セッションは、必ずしも‘悩み’が対象とは限らないです。

悩みが分からない!もテーマのうち。

早速、Yさんをみていきました。


Yさんの前世は、他人のために生涯を尽くしていました。

でも、志半ばで短命で終わったものばかり。

しかも、

“人の為になることは自分を犠牲にしなくてはならない”

という法則を持っていました。

それが、Yさんの感情を抑圧している原因。

その法則は、正しくはありません。

なぜなら、

感情を無視する法則は、コントロールであって、魂の感動がないからです。


気になるのは、

“これが私の生きる道”

と、信じさせた人物。


掘り下げていくと、強烈な主従関係がみえてきました。

Yさんを信じさせた人物は、Yさんが物心つく前から、徹底的なコントロールを始めていました。

その関係は、現世でも再現されていました。


これらを開示すると、Yさんは、無意識に涙が溢れ出てくることに驚かれていました。

そこでやっと、自分が感情を抑え込んできたことに気づかれたのです。


生きている実感がないのは、自分を感じてはならない!という法則によるもの。


抑圧が深くて強いものは、

思いままに喋ってください。

あなたの気持ちを出してください。

と、ただ口頭で言っただけで、出てくるものではありません。


前世の記憶を開示するのは、抑圧がそれだけ深くて強いものだからです。

Yさんの抑圧はそれほど強烈でした。


Yさんの魂の計画は、その抑圧で、強い精神力や思考力をさらに手に入れるというもの。

感情を解放したのは、命令をしてきた師匠を超えることが狙いでした。


魂の計画は、一見マイナスにみえることでも、ちゃんとプラスになっているんですね。

Yさんは、そこから大きく発展されていきました。

大きな変化は、人との触れ合いを楽しんでいるところ。

自分を超えるって、大物になるってことなんですね。


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仕事を抱え込む性格を何とかしたい No.815

Mさんのご相談 40代女性
『どこに務めても数年で辞めてしまいます。仕事の評価は悪くないのですが、つい抱え込んで嫌になってしまいます』

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Mさんは、繰り返す転職に悩んでいました。

長く勤めるつもりで就職するのに、どうも続かない。。

仕事の評価は悪くはありません。

でも、つい仕事を抱え込んでしまい、ストレスを溜めてしまうのです。


抱え込んでしまうのは、

あれこれと、気がついてしまうこと。

それは良い意味で、気が利くというものかも知れませんね。

でも、気がついてしまうことで、神経を使ってしまうこともあります。

Mさんは、他人の仕事のやり方やこなし方が気になってしまうこと。

特に、仕事の遅さが、かなりのストレスになっていました。


考えようによると、

転職したことは、その数だけ採用されたということ。

同じ業態であっても、適応力がついてきます。

Mさんは、転職を繰り返していくうちに、スキルが上がっていました。

だから、また何かに気がついてしまうのです。


Mさんは、採用されて間もなく、仕事を教える立場に置かれることが多くありました。

気がつく体質が、良い意味で発展したのですね。

でも、そうなることで、Mさんは、人一倍責任を負うことになっていました。

ピリピリ。

イライラ。

完璧にやらなければ‥。

わたしは、その過敏な反応が、どこからくるのか気になりました。

どこか、強迫的に感じたからです。


原因は、Mさんの生い立ちにありました。

聞けば、物心ついた頃から、親の職場で働かされていたそう。


お小遣いが欲しいワケではありません。

ただ親の言いなりに従わなければならなかったこと。

親からは完全な出来栄えを要求されていました。

それが出来なかった兄弟が、ひどい仕打ちを受けている。

Mさんは日々、その場面を見ていたのでした。


知らないうちに持っていた強迫観念。

Mさんの仕事に対する姿勢は、それが原動力になっていました。

仕事が完成しても、完璧であっても、次はどうなるか分からない‥。

だから、自分が落ち着かなくなるのです。


強烈な印象は、どんなに遠い過去であっても、潜在意識の中で生き続けます。

Mさんは、大人になっても親の支配に囚われていました。

幼少期に覚えた恐怖は、頑張れば頑張るほど、自分を襲ってきたに違いありません。


一昔前では、

親のお手伝いは良い社会勉強だとか親孝行と言われていました。

でも、強要となると話は別です。

あらゆる権力を親に委ねている子供にとって、自由を奪われることは死活問題です。

お手伝いをして、親からほめられたり、ありがとうって言われていれば、何かが変わっていたでしょう。


Mさんの求めていたものは、親の愛でした。

Mさんは、親のいいなりになることで、

仕事の評価=親の愛だと、思うようになっていました。


Mさんは、過去を話して、楽になられました。

恐怖にまみれたインナーチャイルドが解放されたのです。

その感覚は、きっと、ご兄弟にも伝わっていることでしょう。

潜在意識はつながっているので。


その後、徐々にMさんは仕事に落ち着くようになりました。

Mさんは、ようやく自分の中に、自分の落ち着く場所をみつけたのです。

自分の本当の居場所は自分の中にあります。

自分の反応は、すべて自分を知るためなんですね。


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人に裏切られネガティブ思考から抜け出せない No.811 

Wさんのご相談 40代女性
『親しくしていたママ友から裏切られ、ものごとを悪く考えるようになりました。ネガティブ思考から抜け出したいのですが』

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Wさんは、自分と家庭環境が似ているママ友と親しくなりました。

特別な痛みを分かってくれること。

心の内をはなすことが、癒しになっていました。


そんなある日、

Wさんは、ママ友がWさんの秘密を人に喋ったことを知りました。

そこから一気に、二人の関係は悪くなっていきました。


どうして、あのことを他人にはなすの‥?

信じられない‥。

と、Wさんは、今でも当時のショックでいっぱい。

そこには、わたしを裏切った。

という憎しみもありました。


人は普通、気持ちを吐き出したら楽になります。

ところが、Wさんは顔色が悪くなる一方。

ご自身も、

わたしって、嫌なこと喋ってるでしょ。バカな人だと思うでしょ。

と自分に対して呆れている様子。

そう言いながらも、口から出てくるのは、

嫌な言葉、汚い言葉、怒り、悲しみ、憎しみ‥

の毒ばかり。

しかも、口に出すたびに、表情もコロコロと変わっていました。

毒の吐き出しは続きました。


しばらくすると、Wさんの中から何かが浮上してきました。

それは、過去の裏切りでした。

Wさんは、ママ友と出会う以前に、大きな裏切りを体験していたのです。

あの人を信じていたのに、どうしてそんなことをするのか?

当時のショックは、家庭が崩壊するほど大きなものでした。

Wさんは、当時のショックを癒せないままだったのです。


霊的からいうと、

ママ友とおこったことは、過去の再現です。

自分がそれを持っていることで、引き寄せが起こったこと。

過去が癒されていないから、現在に持ち越していること。

だから、それが目の前にやってきたワケです。


どうしてあの人はわたしを裏切るの?

このように問いかけることは、悪いことでもなんでもないです。

感情でものを感じたり、解釈しても構いません。

でも、大事なことは、答えを出すことです。


Wさんは、当時のどうして?

と感情がセットになって、自分の中に記憶されていました。

整理して出てきた答えは、

裏切りは自分が始まりだったこと。


秘密を言ったら、裏切り者?

でも、その秘密って、自分も我慢できずに、他人に喋ったんでしょ?

んじゃ、そもそも自分が裏切り者ってことじゃん。


ですよね。

そうと分かったら、次に自分がどうして喋ったのか、自分を分かっていきます。

その心が分かると、自分も他人も許すことができます。


Wさんは、自分が発信源だということに気づかれました。

そこから顔色が良くなっていきました。

当時の感情は、長い間、抱えていたせいで、毒になっていたのでしょう。


気持ちを吐き出すことは大事。

抱えていたら毒になる。

でも、どうせ出すなら、気づかなきゃ。

そしたら、すべての体験が報われていきます。


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気をつけていても愚痴ばかり言ってしまう No.810

Mさんのご相談 40代女性
『職場で嫌なことがあるたびに、家族に愚痴を聞いてもらっています。でも、まともな会話にならないので、愚痴は言わないように気をつけているのですが、他に出すところがありません。家族も迷惑がっています。』

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Mさんは、自分が愚痴を言っていることに気が付いたのは、職場の体制が変わってからのことでした。

人員の配置が変わり、自分の周りには面倒のかかる人がやってきたそうです。

小さなミス、仕事が遅い。。

教えても教えても、なかなか覚えてくれない。。

Mさんのストレスは、増えていく一方でした。


愚痴は、どうしようもない時に出てきます。

心を広く持って!とか、

許しなさいとか、

我慢すべきとか。

ちまたではそう言われますけど、そう簡単にできないです。


わたしは、Mさんにこう質問しました。

「あなたが愚痴を言わなければならない理由は何ですか」

と。

ねばならない、と問うのは、その習慣が強いからです。


習慣は、自己コントロールができるものと、できないものがあります。

何度言い聞かせても変わらないものは、自分が法則に振り回されている状態‥。

つまり法則が強いということです。


しばらく沈黙が続きました。

それは、Mさんが、質問の意味を理解するに時間がかかったこと。

そして、自分の内側に問いかけたからでした。


法則を繰り返す自分。

それは潜在意識に存在しています。

だから、法則を変えたいなら、その人物に向かって、

あなたは頑張って、その法則を繰り返しているけど、その理由は何ですか?

と、直接たずねます。

重要なことは、体の中に向かって問いかけること。

なぜなら、潜在意識は体の中にあるからです。


Mさんは、気づきました。

それは、自分が家族に依存していることに。

聞けば、自分はいつも家族の聞き役ということ。

話しは、聞いたところでどうしようもないものばかり。

返事のしようがないもの。

嫌な話、愚痴といったもの。

いつしかそのストレスは、やり返したいという思いに変わっていきました。

もしかしたら、Mさんは、

自分が何もストレスを抱えていないと思われていることが嫌だったのかも知れません。


愚痴には愚痴をもって制す?

ところが現実は、雪だるまでした。

Mさんが愚痴を言い出して、家族の関係は、どんどん重たくなっていくことに。


よかれと思ってやったことが、上手くいかないこともあります。

気がついたら、自分が抜け出せなくなることも。

強い習慣は、そのような力があります。


Mさんは、根拠が家族にあったことに気づいて、ホッとされていました。

あの質問によって、家族のことを話すことができたのは良かったとも言っていました。

それこそ、愚痴かも知れません。

でも、ちゃんと出せば、自分の本当の気持ちが分かってくるんです。


Mさんは、自分の家族を、も一つ広い意識で、受け止めたかったのでしょう。

ご自身の体験を通して、それは叶えられたようです。


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ライトワーカー マリエでした。m(*^^*)m

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